我知道你会让她好起来。

本来以为2008年滚开了会变好，结果2009年开年就让我弄丢了一个四位数的大红包。

 

现在的日子很舒服，每天最头疼的是英文。

 

舍得爱，才会幸福。

 

这话其实很靠谱。

我竟然做梦梦到自己挂科！

 

《RICE》新的一版终于结束，今天的封面很帅。

 

这两天在家上午睡觉、下午忙活，明天和几个家伙出去喝酒，当然，我是不喝滴。

在全是熟人的饭局上我通常只喝王老吉，因为湖南菜太辣，我绝对不能裸吃。而每次上王老吉后，温馨的一幕就上演了。因为我自己掰不开拉环，所以无论身旁坐着的是哪个老脸，都不用我提醒，他们便会主动放下正酣的酒杯，帮我打开后再递给我。

 

下午给南京一个地产公司做电梯招贴。因为找我的人是南广的，所以我就喊了个地摊价：200/张。

结果！他们竟然跟我砍价！嫌200太贵，玛丽隔壁的。

 

基本把手头堆积的事情都忙毕了，年前再动动剧本，搞不好开学就请假去北京。

今年应该会过得很快，4月剪完自己在大学里最后一个片子，5月的旅行，6月他们毕业……

 

估计今年也是最后一年心安理得的收压岁钱了。心态复杂。

 

洗澡去。

2008-10-10 18:29:08

 

下午这顿饭局之后，我决定把所有残留的细节都清洗干净。

 

我的意思是，既然尊严对于两个人都这么天大，那么谁也千万别为谁放下。到此为止好了。这个人现在让我觉得恶心，有的朋友做不做，摆着的体面不要，非得捣腾出点儿剧情，演给谁看。

 

开始了一段莫名其妙的感情。莫名其妙到我都不敢说这是爱情。两个人相隔太远，不光是距离上的，心灵上也是。但还是倔强到想要折磨一下自己，做坏人无数次，应允这回的旨意吧。如果未来面对这些文字还心存感激，就好了。

 

刚刚接到你在卫生间的电话，今天又是周五，你又要上直播。好吧。

 

我开始这段明知没有未来还要执意上瘾的游戏了。幸存的岁月里，让我再看一眼那些即将失去的。

 

2009-01-07 01:37:46

 

晚上我冒着那么大的风，一个人站在酒店门口。

 

我也不清楚为什么说伤感就真的伤感起来了，饭局结束后第一个想到的人就是你。

 

我感觉我被挤在一个夹缝中，对于你而言，各自的辐射都有限定范围，而彼此都在彼此之外。

 

任何突破都是巨大的冒险。但我还是相信自己的。

 

怎么会遇见你。

情绪down到底。

 

失落。

晚上去晓庄的一品吃饭。两个人点了四个菜，其实味道还行，吃撑了才发现忘点毛血旺了。

 

决定走回学校。

发现大学城里每个学校其实都有深夜爱踩马路的家伙；我和哥们在路边坐着，他翻手机我喊无聊，路灯沿着大道，我觉得，有点过氛。

起身，很客观很客观的往前走路。似乎搞懂了什么。

 

回宿舍后听说还有热水，速度洗完澡。

 

今晚怎么了。

 

我也不明白。

 

“力云易走我伯波不？”

 

这次你怎么变得还好了。这次我怎么变得迷茫了。

 

有个女孩儿（一周内的第三个）短信说喜欢我，我给拒了。但其实有句话挺雷我的：你一直是在逃避，逃避你喜欢的人，逃避这个世界。

 

我其实想回，是的，我特明白，不是五月天的那首明白，是真的特明白。

 

今晚，算是被我喜欢的人表白，同时被喜欢我的人表白？

 

困并失眠。

 

我害怕我的爱情会跟夏天一起同归于尽了去。

 

然而，就这么完蛋了吧。

今天出现了微微的单身不适现象。

 

这世界人很多人想吃葡萄，可是连葡萄怎么种都不知道。
这世界一部分人没钱但人很好，所以有了同情一词。
这世界一部分人没钱还乱叫，所以有了穷B一词。

我不想可怜兮兮的，那点尊严还要不要了。

 

其实说白了，就是玩玩而已。非得冠以那么多美好的假装干嘛。

 

我发现我爱上一个人太容易了，不爱倒是很难做到。

等会，让我想会儿我想说什么来着。

 

人真容易变，当初就觉得一定要买PSP，抵制NDS，这下好了，反悔了，无药救简直……

 

老子在Bus那边的点击率都破二十万了……真搞不懂自己怎么那么流俗……|||

 

幸好这边有块纯净的空气供我换氧……

 

暑假怎么办，真没想到娱乐频道还要我去，我怎么可能去！！鬼奥运把我去北京的计划都搁置了。

不出意外干脆就……再看吧，只是湖南台对我来说已经没有新鲜感了。

 

这学期乖乖喷英语和日语，双剑其下。

 

杂志17号出版，但愿……但愿好评如潮……|||

大概是去年冬天的时候，决定搞一次小创作，估计也是学生时代唯一一次正儿八经搞创作了。是关于和几个朋友谈起的“see U,Time Machine”的故事性PV，花上不短的时间写分镜头、拟个本儿，要对自己的激情负责任，我好不容易从良一回，扎扎实实是以搞创作为目的，而不是追求个什么奖什么金或者折腾个什么作业，也让大伙别再一谈起那家伙干嘛的，哦，搞平面的……这话太cuo，不务实。

接触过不少走学院或者实验路线的学生导演，他们将内心对于社会问题的探讨拟人化、影像化，同时，对于镜头的运作也近乎苛刻的讲究，那种创作很要人命；
如果成片之后，观众触摸不到导演的真正意图，导演就会认真的说：这并非概念没有表达清楚，也并非编剧的问题，而是包含了思想。于是，越来越多“有思想”的开麦拉们被丢进了所谓的文艺群体中，“文艺片”成了烂片的台阶。
2008年很多事儿，不想耽误，因为总是觉得自己什么都不如别人；
至于感情更是，好歹应景来说，慢慢等吧，感情不像拍片儿这桩事儿能玩玩且过，搞不好是要出人命的，现在一个人吃喝拉撒也没觉得行动上有什么不便，谈个恋爱多烦啊，玩会儿PSP就得应和几句唠叨，我妈尚且如此，况且我还真觉得全天下没有几个角色比得过她。

抓狂；

 

压力。

信念遥远易碎。

 

总算触摸到了自己的野心，然而不肯承认只是妄想。

不想让别人为我提供意见，只会让我更加迷茫。

 

自己咬紧牙在往前走，但愿如果我够真诚，会有幸运眷顾我。

想要很多东西。

 

想要一个我也不知道要不要得到的东西。

 

妈说2010年给我在北京买房。

条件是别出国了。

 

我觉得……家比伦敦重要。

 

真他妈不是男人！

失眠。

 

打开你的博客，留下那么些话。

 

你不看也好，接着恨我也好。

 

委屈，抑或不委屈；

情绪上的东西你比我来的猛。

 

我知道，你不可能牵着我往回走。

 

哪怕，我的缅怀，充满歉意。

老子打麻將怎么可能會輸錢。

 

我是不是要再開放一點……淫賤一點……？

 

總是不斷的嗅到獵物，卻讓它們輕易逃脫。

昨天在網上遭遇一個自以為是的傻逼。

后來在內部群里大家都笑傻了。

不過……他還是有點利用價值的，先利用利用吧。

 

然后想說：貌似最近可能有艷遇了。不抱太大期望，因為怕自己失望。

今天心情很烂，记一笔。

明天学校要多好多人。

 

预感越来越近了。

 

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突然发现，我还很单纯。原来单纯是对比出来的。

开学几天了。

刚开始以为会不适应，还好，飞机也没晕机，火车一觉就过去了。

荀镇最近张罗着他中意的那个女孩子，非得逼我赶紧物色一个。于是成亲这事莫名其妙就抓紧了。

晚上吃的火锅，其实觉得南京的火锅要比湖南好吃……很鲜很辣很香……看来火锅这玩意我这辈子是躲不掉了～

 

连续两天去澡堂洗澡都水温刚好……而且没几个人！太爽了！

帮学校做完了招新的宣传，但愿这些师弟师妹明了我们做师兄的苦心。

 

一些不自重的人，希望永远不要影响到我的情绪。

 

光A明天有早课……乖乖。 

来写日记先。

 

明天帅帅的升学宴，估计明天下午要整理下行李了……老天……一堆贱人等着吃酱板鸭……但愿在机场过行李时千万别超重。

后天还得收一个快递，给我二儿子PSP买的配件；然后嗨屁走人……1号晚上的飞机……跟几个同学策下子就到了上海……哦也……2号的动车回南京……生活终于步入正轨。

 

估计一到南京，又是这个家伙请吃饭啊又是那个家伙喊泡吧啊……反正有的嗨了|||

 

养精蓄锐先。